2021-06-23 09:00:18

사회활동을 견제하는 남편

김홍화 (38세)

결혼 후 남편은 나를 먹여 살릴 테니 일을 그만두라고 했다. 워낙에 활동적인 나였지만 결혼 초기에는 어정쩡하게 그러마 하고 대답했다.

인차 아기가 생길 줄 알았지만 왜서인지 소식이 없었고 워낙에 아기를 그렇게 강렬하게 바란 것은 아니였기에 너무 큰 부담은 가지지 않았었다. 하지만 시간이 지나갈수록 나는 외로웠고 아무도 없는 집에서 고독을 느꼈다.

친구들이랑 가끔씩 커피도 마시고 쇼핑도 하긴 했지만 대부분 출근족이라 함께 할 수 있는 시간이 많지 않았다.

더 이상 집에만 앉아있다가는 바보가 돼버릴 것 같아서 슬슬 일거리를 찾아 하려고 했더니 남편이 고집을 꺾지 않는 것이였다.

그것 때문에 서로의 고집을 꺾지 못하고 거의 1년을 랭랭하게 지내다가 남편이 더 이상 안되겠는지 시간을 정해주면서 그 시간대에만 일할 수 있다고 엄포를 놓는 것이였다.

잠시 숨통이 틔이는 것 같더니 남편은 시도 때도 없이 일을 그만두라는 잔소리 뿐이다. 내가 할 수 있는 일을 찾아서 하는 동안 나는 보람감도 느끼고 자기가치도 느끼면서 즐거운 시간을 보냈는데 이런 내가 못마땅한 건지…

한번은 회식이 있기에 배째라 하고 남편의 전화와 문자를 무시하고 12시까지 실컷 놀고 집에 들어갔다. 큰 폭풍우가 들이닥칠 것을 예상하고 집문을 떼고 들어섰는데 생각밖에 남편은 그냥 외면만 하는 것이였다.

외면하면 하라지, 얼싸 좋다 하고 나도 자리에 누웠다. 하지만 마음은 하나도 개운하지 않았다.

봉건시대도 아니고 도대체 왜 안해를 집에 가두려고만 하는 지 알 수 없다. 다른 집 남편들은 맞벌이하는 안해를 고맙게 여기는데. 많지는 않지만 내가 좀 더 벌면 미래를 위해 저축을 해놓아도 좋은 일인데.

그렇다고 내가 안해로서 책잡힐 일을 한 적도 없고 그런 사람도 아닌데 도대체 무엇이 그렇게 싫어서 가둬두려고만 하는지 도통 리해를 할 수 없다.

다른 면에선 너무나 따뜻하고 리해심 깊은 남편이지만 이 부분에서만은 타협점을 찾지 못해서 숨이 막힌다.

경제주도권은 누구에게?

윤화 (가명, 35세)

결혼 전, ‘결혼선배’들로부터 경제주도권에 대한 조언을 귀에 못이 박히게 들었다.

“월급카드를 꼭 뺏아와야 해.”

남편의 월급카드는 꼭 안해가 갖고 있고 다달이 남편에게 용돈을 줘야 한다는 것이다. 모두들 용돈을 얼마 주냐고 물었더니 1000원부터 5000원까지 다양한 레벨이 있었다.

결혼을 하고 나서 잘 안떨어지는 입이였지만 월급카드를 달라고 했더니 조금은 의아해하면서도 내놓는 것이였다. 자질구레한 일상용품들을 다 내가 사들여도 언제 한번 남편에게 손을 내민 적이 없어서였는지 가장으로서 그렇게 해야 한다고 생각한 듯 싶었다.

하지만 가게 관리를 잘 못하는 나는 계획있게 돈을 쓰기는 커녕 씀씀이가 헤퍼서 늘 돈이 딸렸다. 남편이 생활비를 달라는 대로 다 주다보니까 오히려 월급보다 더 많이 쓸 때도 많았다. 결국 다달이 월급은 물론, 그동안 둘이서 조금씩 모아뒀던 저금까지 싹 파먹고 말았다.

결국 경제주도권이고 뭐고 각자 카드는 각자 알아서 관리하기로 했다. 남편 카드를 돌려주는 날, 나의 헤식은 웃음 앞에 남편은 허구프게 웃고 말았다.

친구들은 지금도 가끔씩 경제주도권을 뺏아왔냐고 묻는다. 각자 카드를 쓴다고 하면 남자 금고는 꼭 관리해야 한다고 못을 박는다. 남자에게 ‘작은 금고’가 따로 생기면 밖에서 나쁜 짓을 한다나 뭐라나.

경제주도권이나 감정주도권이나 두 사람 사이 균형을 유지하면 좋다고 생각한다. 사랑하는 사람끼리 꼭 누구를 이기고 통제하려 들 필요가 없다고 생각한다. 주도권을 잡으려다보면 서로가 멀어지지 않을가? 서로 사랑해서 결혼을 했는데 주도권 문제로 다툼이 생긴다면 사랑은 점점 옅어지지 않을가?

돈계산을 확실하게 하는 사람이 경제주도권을 잡고, 리성적인 사람이 둘 사이를 리드해나가는 것이 둘 사이 균형을 잡는 효과적인 방법이 아닐가?

폭포처럼 쏟아지는 잔소리

허명 (가명, 39세)

안해는 원래 이런 사람이 아니였다. 그런데 어쩌다 이렇게 됐을가? 누구든 결혼 후 변할 수 있다. 하지만 이건 해도해도 너무하다.

날개없는 천사 같았던 녀자친구가 애 둘 낳은 지금 나를 잡아먹지 못해 안달이 난 공포의 아줌마로 돌변했다.

오늘도 지친 몸을 끌고 퇴근해서 쏘파에 벌렁 드러누웠더니 “양말은 왜 여기에 벗어놨어? 내가 아무데나 벗지 말라고 몇번을 말했어?”,  “좀 싯고 눕지, 쏘파에서 홀아비 냄새가 나겠다.”라고 하길래 틀린 말은 아닌지라 하는 수 없이 일어났다.

화장실에서 싯고 있는데 화장실 문을 왈왈 열어제끼며 샤워기 물을 튕기지 말라는 둥, 날씨가 춥지도 않은데 뭣하러 전기랑비 하며 온풍기를 켰느냐는 둥 도대체 잔소리가 끝날 기미를 보이지 않는다.

아무리 조심하느라 해도 시도때도 없이 잔소리가 쏟아진다. 자라온 환경이 다르고 습관이 다르다 보니까 눈에 거슬리는 게 많나 보다 하고 리해를 하려 해도 잔소리라는 것은 듣는 순간 역정이 올라오기 마련이다.

같은 말도 예쁘게 하면 안되겠냐고 했더니 애초에 너부터 나쁜 습관을 고치면 잔소리를 안한다고 한다. 대화가 통하지 않는다.

폭포처럼 쏟아지는 잔소리에 스트레스를 받아서 집에 들어가기도 싫다. 그렇다고 집에 늦게 들어가면 문자며 전화로 목을 조여온다. 친구들은 말은 안하지만 나는 제풀에 창피하다.

술 먹고 집에 들어간 날에는 꼭 대판 싸우는 날이다. 자기는 애 키우느라 힘든데 나더러 안해 힘든 것은 모르고 밖에서 흥청망청 먹고 노는 것이 량심에 거리끼지 않냐고 한다. 맏받아 칠 맥도 없고 그럴 필요도 느끼지 못한다. 그냥 눈앞의 녀자가 싫어진다.

…

결혼 후 남녀는 련애를 할 때와는 다른 양상을 보인다. 사람이 바뀌여서가 아니다. 두 사람을 둘러싼 환경이 바뀌였기 때문이다. 각자의 생활이 따로 있는 독립적 존재로서 하는 련애와 달리, 결혼은 성장 과정과 욕구가 다를 수밖에 없는 한 남자와 한 녀자가 함께하는 ‘생활’이라는 것. 이를 간과한 신혼부부들은 첫 부부 싸움 이후 ‘멘탈 붕괴’에 빠지기 쉽다.

심리상담가들은 “‘싸우는 부부’보다 ‘무관심한 부부’가 더욱 위험하다”고 말한다. 그들은 결혼 생활을 지속 가능하게 만드는 가장 중요한 요인으로 부부간의 상호작용을 꼽는다.

결혼을 했다면 더 이상 련인이 아닌, 부부로서 살아가는 방법을 익혀야 한다. 특히 싸움을 하는 방식은 앞으로의 부부 관계에 큰 영향을 미친다. 때문에 결혼 초기에 싸움을 통해 긍정적 결과를 얻어내는 경험이 중요하다. 이를 위해 부부 싸움은 꼭 필요할 때 일정한 원칙을 가지고 해야 한다. 성과 없는 싸움은 단순한 화풀이일 뿐이다.

　　리련화 기자